Juste pour rire

8.9.............8.10................. 8.11!!!!!

Ahaha

Les gas c est moi ou vous êtes tous belges

Mauvais Vestìaire regardez bien avant d'entré

https://youtu.be/8Hd5GWaYwTQ

C’est l’histoire d’un mec qui est parti voir son dentiste et qui n’a pas les moyens de refaire toutes ces dents (pas de mutuelle) ! Donc, il commence par demander au dentiste le prix de chaque type de dents : docteur, combien ça coûte les molaires 1000 euros la pièce et les incisives
500 euros la pièce et les canines 100 euros la pièce alors mettez-moi des canines partout, et bien espacées.......

Un monsieur entre dans un magasin de jouets : bonjour, madame. Je voudrais une poupée Barbie pour ma petite fille vous avez ça monsieur, nous avons toutes les poupées BArbie : Barbie à la plage, Barbie au ski, Barbie infirmière, Barbie en soirée, Barbie informaticienne, Barbie mariée, Barbie divorcée et c’est combien vingt Euros je sais que ma petite fille en a déjà plusieurs, dit le monsieur, mais je suis sûr qu’elle n’a pas Barbie divorcée, alors je vais prendre celle-là. Voici vingt euros celle là c’est cinquante euros vous ne m’avez pas dit vingt pour les autres, oui, mais Barbie divorcée c’est cinquante euros pourquoi ah ! Parce que Barbie divorcée, elle a la maison de Ken, la voiture de Ken, les meubles de Ken……

Mdr

Un touriste français visite la campagne espagnole , et aperçoit au loin un paysan qui nourrit ses vaches , il décide (notre touriste) d’aller voir d’un peu plus près , et engage la conversation : elles produisent combien de litres de lait vos vaches ? laquelle : la blanche ou la noire ? la blanche 10 litres tous les 4 jours , et la noire ? la noire aussi , puis il décide de continuer, car il est curieux , qu’est-ce que vous leur donnez à manger ? a laquelle : la blanche ou la noire ? la blanche de la luzerne , et à la noire ? de la luzerne aussi , et de plus belle combien pèsent-elles , vos vaches ? laquelle ? la blanche , 240 kilos , et la noire ? pareil mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche ou de la noire alors qu’il n’y a aucune différence entre les deux ? parce que la blanche est à moi. ah bon ! Et la noire ? la noire aussi….

C'est du belge

Un petit monsieur entre dans une pharmacie et demande du Viagra. Le pharmacien lui en donne une boîte. Le client lui dit je vais acheter de la viande chez le boucher en face et faire de la monnaie , je reviens aussitôt vous régler. D’accord ? d’accord , et le pharmacien surveille par la vitrine son client , le client entre chez le boucher , deux steacks, s’il vous plaît . Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D’accord ? il emporte la viande et s’en va chez le boulanger , bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l’épicier et je reviens vous payer. D’accord ? la même chose chez l’épicier , Puis i saute dans sa voiture et s’en va , c’est alors qu’entre chez le pharmacien un homme qui lui demande je voudrais du Viagra mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ? écoutez, c’est même du garanti , Un client vient d’en prendre… et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l’épicier, le boulanger, le boucher, et moi !…

Faut que j'achète un paquet de carambar.... ok je sors

Deux polytechniciens se retrouvent le lundi matin à l’école. Alors, demande le premier, ton week-end s’est bien passé ? si tu savais ce qui m’est arrivé, fait l’autre. Figure-toi que j’étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : ” Prenez ce que vous voulez… ” Alors j’ai pris son vélo, tu as eu raison, dit l’autre. Qu’est-ce que tu aurais fait d’une culotte de femme ?…

Allo la Police ! Je vous appelle d’une petite route de campagne car je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ? Le flic éclate de rire et lui dit : Et bien, vous le plumez, vous le videz et vous le mettez à la cocotte avec des légumes pendant 45 minutes ! Ah ? Ok ! Et je fais quoi de sa moto ?…

Sur une route, les gendarmes arrêtent un automobiliste dont la conduite leur paraît bizarre. Veuillez souffler dans le ballon, monsieur. Impossible ! je suis asthmatique… Dans ce cas nous allons vous conduire à l’antenne médicale là-bas et on va vous faire une prise de sang. Impossible ! Je suis hémophile… Si c’est ça, on fera une simple analyse d’urine. Impossible ! Je suis diabétique, ça déséquilibre mon taux de sucre…
Bon. Alors, descendez de la voiture et marchez bien droit le long de la ligne blanche. Impossible ! Et pourquoi ? Parce que je suis trop bourré !…

Allez moi aussi je me met dans la blague pourrie:

C'est trois étudiants un de polytechnique, un d'une ecole d'informatique et un autre d'une fac quelconque qui passe un entretien d'embauche.
Le patron leur demande de compter:
Le polytechnicien commence a compter: Une Deux Une deux Une deux
Le gars de l'école d'info: 1 10 11 100 110 111
Le gars de la fac: un deux trois quatre
Oui oui 'est très bien dis le patron continuais
cinq six sept
continuais continuais
huit neuf dix vallet dame roi

clair ! c'est pourri!

Trois femmes – une fiancée, une maîtresse, une mariée – sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s’est passé.Elles s’engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d’un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée : L’autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m’ a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m’a regardé avec de grands yeux, m’a dit que je suis la femme de ses rêves, qu’il m’aime et nous avons fait l’amour toute la nuit.

La maîtresse : Moi aussi j’ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m’a regardée, n’a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !

La femme mariée : L’autre soir, j’ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque… Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m’a dit : “salut Batman, qu’est ce qu’on bouffe ?”…