Juste pour rire

allé a mon tour
mais déconseillé aux mineures et aux catholiques.....







alors deux prêtres se douchent dans des vestiaires et l'un dit a l'autre :

- " dis donc tu n'aurais pas grossis de la bite par hasard ?"

l'autre lui répond :

- " ba écoute non je trouve pas ..."

- "si si je t'assure ta grossis de la bite "

- " non non je rentre toujours dans du 12 ans...."

je l'ai déja sorti sur mumble!!!!!!!!!!

Je ne vais pas jouer au censeur,
mais il y a des sujets trop sensibles (pédophilie) pour les aborder sur le forum, même pour rigoler.

Bah j'ai même pas regardé avec ce commentaire
Sinon je voulais profiter de ces espace pour un sketch qui m'a bien fait marrer avec Jamel Debbouze et Didier Bourdon tro dla pure

Tu va pas le croire je les regardé hier vraiment trop cool !!!! j'ai le DVD

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu’à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd’hui, la consommation d’alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d’alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros !!!…

Un homme accompagné d’un petit garçon arrive chez le coiffeur.
Il se fait faire une coupe, shampoing, friction et dit :
Pour le petit, une coupe classique, bien dégagé derrière les oreilles. Pendant ce temps-là, je vais faire une course…Une heure plus tard, il n’est toujours pas revenu. Il en met du temps ton papa, dit le coiffeur.
C’est pas mon papa, répond le gamin. C’est un monsieur que j’ai rencontré dans la rue et qui m’a dit : ” Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux gratos ! …

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre en visitant le presbytère, l’évêque s’aperçoit qu’il n’y a qu’un seul lit dans la chambre à coucher. Vous n’avez qu’une seule chambre à coucher ? Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère. Mais votre servante, où couche-t-elle ? Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux. Mais vous devez avoir des tentations… Que faîtes-vous alors ? Quand cela m’arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens. Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ? Quand cela lui arrive, c’est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe. Mais si cela vous arrive d’avoir une tentation tous les deux en même temps ? Dans ce cas là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère….

Un ado rentre un soir du collège et demande a son père : Dis papa c’est quoi la différence entre la théorie et la pratique ? Le père réfléchi trente seconde et dit à son fils: T’expliquer comme sa, humm… non, on va faire une expérience et tu comprendras mieux. Tu vas aller voir ta soeur et tu lui dit qu’un riche homme aimerait lui faire l’amour pour 50 000 euros, après tu iras voir ta mère et tu lui diras la même chose. L’enfant s’exécute puis revient voir son père. Sa y est papa ! Et leur réponse alors ? Elle m’ont toute les deux demandé le numéro de portable de l’homme pour prendre rendez-vous avec lui. Là le père regarde son fils droit dans les yeux et lui dit : Vois-tu fils la différence entre la théorie et la pratique ? Non, répond le gosse tout honteux Alors voici : En théorie vois-tu nous sommes plus riche de 100 000 euros ; en pratique nous vivons toi et moi avec deux belles salopes….

Une cliente entre dans une boucherie et demande un beau poulet. Le boucher va dans l’arrière boutique et ramène le seul poulet qui lui reste. Voilà, chère madame. Vous n’en auriez pas un plus gros ? Je vais voir. Il repart de l’autre côté, prend une pompe à vélo, met l’extrémité dans le croupion du poulet, et donne trois ou quatre coups de pompe pour le gonfler. Puis il le rapporte. Celui-là vous convient ? Parfait ! Finalement, je vais prendre les deux……

Capitaine de CASTELLANE

je te pries instamment par la présente missive de bien faire attention dorénavant et de bien sélectionner rigoureusement tes blagues...;en effet quel ne fut pas ma surprise de lire instamment sous peu une blague de fort mauvais ( ra) gout sur les moutons....il me semble qu 'il existe bien d autres sujet de blagues ne portant pas a caution ..sur moultes animaux divers zé (a) variés..pour ne point choisir en la présente un animal de si noble lignée.....(je parles du mouton bien entendu).;et j'espere que cela ne tomberas pas dans l 'oreille d un sourd... qu on se le dise.. a voix haute fort éclair....et sans embage...j espère que tu te le tiendras pour dix....et que l on ne t'y reprendras plus... a bon entendeur.. (sauf bien sur je le repéte si c'est tombé dans l oreille d'un sourd)...salut

PS n'est pire sourd que celui qui ne veux t'entendre...

cordialement.......

MOUTON le rapide...au cervolant

Bien entendue je ferais attention la prochaine foi, mes elle est pas mal du tout cette blague tu trouve pas !!! LOL je plaisante bien sûre (moi je l'aime bien)

Le petit Bonaparte joue à saute-mouton avec les souverains étrangers. Il a déjà sauté par-dessus la Hollande, puis l’Espagne, qui se plaint ici du dos. Le voici sur le dos du Hanovre, qui exprime des regrets de s’être laissé entraîner dans le jeu. Bonaparte l’annonce : le prochain sera John Bull, mais ce dernier ne l’entend pas de cette oreille. L’artiste a ici illustré l’intransigeance de l’Angleterre face à la politique de la France qu’elle juge expansionniste.

Un petit ange qui vole à tire d'ailes vers le Sud, croise l'un de ses semblables qui lui demande:
- Tu quittes LILLE?
- Oh oui. C'est trop fatiguant!!!Il n'y a pas un seul nuage pour s'asseoir depuis le début de l'année 2011!!!


- Accusé, levez-vous!!! Vous avez tué votre femme le lendemain de votre mariage. C'est abominable, qu'avez-vous à dire pour votre défense?
- Que la nuit, porte conseil, monsieur le juge...

Arrêt les blagues higo ce n’est pas fait pour toi

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules. Le douanier l’arrête et lui demande : Qu’est-ce que tu as dans ton sac ? Il répond : Du sable. Le douanier, incrédule, lui dit : On va voir ça… Descends du vélo. Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu’il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver. C’est bon, lui dit-il. Juan ramasse le sable du mieux qu’il peut et repart sur sa bicyclette. Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan : Qu’est-ce que tu as dans ton sac cette fois ? Juan répond : Du sable. Le douanier, qui n’est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d’envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu’il s’agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo. Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d’autre que du sable. Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable. Un beau jour, alors qu’il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage. Hé ! je te reconnais, toi ! Tu n’est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ? Juan reconnaît le douanier et lui répond : Oui, c’est moi. Qu’est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier. Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan. Le douanier se décide finalement à lui demander : Écoute, je suis à la retraite et je n’ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n’ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t’ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?… Juan esquisse un petit sourire et répond : Oui, et c’est comme ça que je me suis acheté ce bar.Le douanier s’approche un peu et demande à voix plus basse : Et qu’est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ? Des bicyclettes….

Un couple se rend chez son psy : Bonjour, que puis-je faire pour vous ? Ben voilà, dit le type en hochant la tête vers sa femme, ça fait huit mois que ma femme se prend pour une tondeuse à gazon ! Ah oui ? Et pourquoi n’êtes-vous pas venus me consulter plus tôt ? C’est que mon voisin vient seulement de me la rendre….

Tout simplement à mourir de rire
Régis à l'économa

Puis le detournement de mozinor qui m'a amené là juste mortel

Et pour finir petite compil

Nicolas demande à un copain : Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond : Je ne sais pas !

Haugé dans la première vidéo je crois que c’est DUROC

Quel est le crustacé le plus léger de la mer ?
La palourde ( pas lourde )

Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant : Bonjour Madame. Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ? Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

Deux chômeurs discutent : Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey . Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça ! Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"